Держите горюющего за руки и не поворачивайтесь спиной.

Наша жизнь — зебра: полоска белая, полоска черная… И никто, увы, не застрахован от горестей и бед. Уходят близкие люди, причиняя нам этим огромную боль. И все, что нам остается — учиться проживать горе. Это спектр сложных чувств и эмоций, при помощи которого человек переживает боль утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Недаром говорят, что человек, который «отстрадал», становится духовно богаче. А останавливая горе, загоняя его вглубь своего сознания, мы не только «держим» возле себя души умерших людей, но и взращиваем телесные болезни, как правило, сердечно-сосудистые. О том, как помочь себе и близким пережить потерю и «принять» горе, мы поговорили с Инной Коломбет, психологом, психотерапевтом Центра личностного и профессионального развития ALTERA, Евгением Воронковым, врачом-психиатром, руководителем центра практической психологии, психотерапии и психиатрии, Олегом Бурлачуком, психологом ОС «Украина» и священнослужителем иереем Николаем Митрофановым.

«ФИЗИОЛОГИЯ» ГОРЯ

Когда из семьи уходит родной человек, очень сложно принять это факт и отгоревать сполна. Мы прячемся за фактом, что «ему там лучше» и не даем себе возможности прожить эту болезненную ситуацию. «Любая эмоция — это энергия, которая должна пройти путь параболы: накопиться, выйти на плато и угаснуть, — рассказывает Инна Коломбет. — Энергию страдания необходимо переплавить в энергию действия — плачьте, бейте посуду… А мы сознательно создаем в теле пробку из боли. В этот момент наше подсознание „записывает“, что урок не пройден. Чтобы усвоить его, ситуации с потерями будут повторяться. В народе это называется „беда не приходит одна“. И в последующей ситуации мы действуем так же, превращая это в привычку».

«ЭЙФОРИЯ» ШОКА

По шкале болезненности смерть супруга стоит на первом месте, затем идут дети, родители и т.д. Но любую утрату мы переживаем в несколько фаз. Все начинается со стадии шока и отрицания утраты: мы категорически отказываемся поверить в произошедшее и переживаем эту стадию относительно «легко». В течение первой недели все мысли занимают необходимость проведения похорон, и чувство утраты переносится автоматически. Оно может сопровождаться ощущением эмоционального или физического истощения. Очень часто этот период времени люди описывают, употребляя выражение «автопилот».

«Первая фаза необходима не столько нам, сколько душе умершего. Дело в том, что мы изначально неправильно воспринимаем понятие смерти, мы считаем это трагедией, а для души умершего — это некий ответственный момент, переход в высший мир, — рассказывает Евгений Воронков. — То есть погребение должно быть неким торжественным моментом. Мы обязаны с достоинством проводить близкого в последний путь. Именно для этого и создана торжественная атрибутика похорон — венки, цветы, музыка. Если мы позволим близкому человеку достойно уйти, а себе оплакать его, то весь цикл утраты продлится около 6 месяцев, а потом все станет на свои места».

ДАЙТЕ МЕСТО СЛЕЗАМ

Шок уступает место этапу слез и боли. Это самый долгий и болезненный этап. «Боль разрушает, поэтому ее важно прочувствовать и прожить, — говорит Евгений Воронков. — Позвольте себе выть, плакать, ныть… Если задушить в себе боль, можно превратиться в человека, который неспособен испытывать никакие эмоции — ни радостные, ни печальные». Потом может наступить фаза злости и раздражения, когда мы обвиняем себя в том, что не уберегли умершего человека или виним весь мир, Бога и окружающих в этом.

Эта фаза обычно начинается на второй-третьей неделе после смерти близкого человека и длится около двух недель. «Если близкий умер в результате аварии, мы ненавидим даже прохожих, которые видели это, если по болезни — врачей, которые не смогли спасти, — говорит Инна Коломбет. — А злость должна быть направлена на виновника горя, то есть на умершего человека. Например, поругать покойного: „Зачем ты переходил эту улицу?“, „Зачем допустил болезнь?“. Но нам сложно злиться на мертвых любимых людей».

ИЩИТЕ ДОНОРА

Если этап боли и слез прошел удачно, энергия горя должна спуститься по параболе вниз, угаснуть. Но ей для этого нужен ресурс — некий запас сил. Поэтому сейчас самое время искать доноров. А носителями ресурса могут стать люди, которые находятся выше вас в семейной системе — родители, старшие братья, сестры. «Горюющему человеку сложно помочь себе самостоятельно, — рассказывает иерей Николай Митрофанов.— В такой ситуации важно уметь сопереживать человеку. Как у Тютчева: „И нам сочувствие дается, как нам дается благодать“.

Если человек готов расплакаться или уже плачет, не нужно оставлять его одного. Важно установить физический контакт: возьмите человека за руку, если это близкий человек — обнимите его. Гладить по голове взрослых людей не стоит — нужно находиться на том же уровне, что и горюющий. Старайтесь не поворачиваться к человеку спиной. Постоянно давайте ему понять, что он услышан, периодически подтверждайте это кивком головы, словами „да“, „конечно“, повторяйте за ним концовки фраз, если он делает паузу. Говорите о том, что чувствует он, говорите о своих собственных чувствах сейчас. Не просите его перестать плакать, не давайте советов. Избегайте сравнений и похожих историй из жизни.

Не старайтесь развеселить горюющего, не нужно форсировать горе. Лучше сходите вместе в храм (если человек верующий), закажите службу за упокой, помолитесь. При этом вы не только сами получаете Божью помощь, но и помогаете своей молитвой душе умершего. В молитве любая боль быстрее проходит. Учитесь отпускать души родных. Уныние входит в семь смертных грехов. Печалиться, унывать, нельзя, это малодушие — болезнь духовная. А вера — это самое сильное лекарство».

ОТПУСТИТЕ ГОРЕ

С помощью близких энергия горя переходит в фазу принятия ситуации, и парабола чувства начинает спускаться вниз, не нанося разрушающего действия на ваш организм и на семейную систему в целом. «Так завершается процесс „нормального горя“, — рассказывает психолог Олег Бурлачук. — Если же человек „застрял“ в одной из фаз больше шести месяцев, речь идет о „патологическом горе“. Причин такому процессу можем быть много: конфликты или ссоры с близким человеком перед его смертью, невыполненные обещания умершему, невозможность присутствовать на похоронах, так называемые „непохороненные мертвецы“ (без вести пропавшие, те, чьи тела не были найдены). Из такого горя сложно выйти самостоятельно, без помощи психолога. Один из методов, с помощью которого врачи работают с травмой — ДПДГ (десенсибилизация и переработка травмы движением глаз). Этот метод позволяет (от 1–2 до 10–20 сеансов по 1,5 часа) перерабатывать и изменять негативные последствия тяжелых для человека событий. Травматические образы, которые хранятся в правом полушарии, активизируются при движении глаз, и человек с помощью врача их перерабатывает и отпускает».

Но если горе прожито, мы «воскрешаем» в памяти светлые воспоминания об умершем. Так происходит «эмоциональное прощание», осознание того, что поскольку этого человека забыть невозможно, то больше нет необходимости наполнять болью утраты всю свою жизнь. Именно в этот период времени исчезает из словарного запаса слово «горе» и жизнь берет свое. Только полностью отгоревав за каждым их своих родных, мы открываем двери в свою семейную систему для новых членов семьи и «отпускаем» души умерших туда, где им и место.

Автор: Приходько Татьяна

Для Сегодня.ua