Назвать «любовью» или «дружбой» зависимость сложно, хотя внешне может казаться, что речь идет именно о таких отношениях. Человек зависимый стремится к объекту страсти, напрочь забывая при этом о себе, превращаясь, по сути, в разновидность наркомана. Он не живет он существует в паре, принадлежит. Он может понимать, что так нельзя, что разрушает себя, но… эта страсть сильнее его. И осознания мало для того, чтобы выздороветь и освободиться.

Симбиоз, к которому так стремятся люди зависимые,постоянно возможен только во внутриутробный период, когда весь мир ребенка, все что он чувствует, это его мама. Но вот он родился, сделал первый вдох и уже заявил о себе: «Я человек, я живу в этом мире!я отдельная личность». И именно в этот момент (а иногда и до рождения), ему могут нанести травму, которая в дальнейшем будет способствовать формированию зависимости. Нам сильно навредили в тот момент, когда в роддоме унесли от мамы. Вскоре вернули обратно. Но опыт наложил свой отпечаток на нашу дальнейшую жизнь. Связь разорвана,когда она так нужна для выживания. Моя вселенная меня кинула. Многих даже во взрослом возрасте этот опыт побуждает искать свою «маму» человека, который сможет дать нам такую же любовь и поддержку. Часто таким «родителем» становится избранник. Мы психологически сливаемся с ним. Создается впечатление, что теперь каждый из пары взял на себя ответственность за судьбу другого. В итоге перестал отвечать за свою собственную.

В обиходе это выражается фразой: «Я не могу без тебя». Такие заявления должны не восхищать а пугать, но вся романтическая литература учит другому. Для нас создают образы идеальных отношений когда весь мир человека сужается к его партнеру. И было бы круто дойти до просветленного состояния типа «нет любящего есть только любимый», но почему тогда так больно если любимый сегодня предпочитает провести вечер не с вами. Уязвленный любящий сразу начинает заявлять о своих потребностях в полную силу! Когда вашу кошку любит и гладит гость вы умиляетесь. Но если погладят вашу женщину? А почему нет?

В норме каждый формирует свои привязанности, тот «инь-ян», в котором обменивается энергией с окружающими. Не всем это удается. Кто-то в этих отношениях теряет себя, стремясь создать «единое целое» с другим. А это возможно лишь при условии, что избранник также испытал травму и тоже хочет «слиться». Таким образом мы влюбляемся не в человека а в его травму.Здоровый человек на предложение «стать одним целым» не поведется. Он выйдет из отношений, откажется быть частью этого союза.

Психолог Киевского психологического центра ALTERA, специалист по семейным расстановкам, Инна Коломбет, говорит, что возможен и вариант «от обратного». Человек бежит от привязанности, выбирает свободу. Держась за эту ценность, такая женщина (хотя это состояние актуально для обоих полов) не способна строить длительных отношений с мужчиной, потому что в них перестает эту свободу ощущать. Это не значит, что она постоянно одна. Она может десять раз побывать замужем, и это только официально. Вступив в брак, такая женщина начинает бороться за свою свободу и находит ее, только разведясь. Это тоже зависимость бег по кругу, где в пути мы раз за разом наступаем на одни и те же грабли. Как же разорвать круг зависимости?

Естественную привязанность отличает способность следовать своему пути, готовность в любой момент выйти из дорогих отношений и пойти за своей мечтой.

Примером здоровой привязанности может быть, например, герой «Алхимика», Сантьяго. В путешествии за Сокровищем он встретил Женщину Пустыни и хотел остаться с ней. Но она знала, что если он последует этому порыву, то позже обвинит ее в том, что не сумел реализовать себя. И женщина пустыни согласилась подождать, сказав, что ей нужен мужчина с Сокровищем (с силой). Он любил ее, но уважение к себе было сильнее. А потому он последовал своей мечте. А женщина получила достойного мужчину.

Помимо ответа на вопрос: «Кто для меня важнее?», существует и другой критерий: «Могу ли я жить счастливо без тебя?» В здоровом варианте человек рассуждает так: «В мире много людей. На этом отрезке жизни я выбираю тебя. Но если это не взаимно, обязательно найду того, с кем мне будет хорошо и кто захочет быть со мной.Если ты меня оставишь мне будет больно, но я справлюсь со своими чувствами и пойду дальше.».

Расставаясь с любимым человеком, в первую очередь, признайте его заслуги. Поблагодарите за то, что провел с вами часть своей жизни, многое дал. Сохраните в своем сердце все хорошее, что было между вами. Благодарность обязательная составляющая прощания. Без нее отношения останутся незавершенными, и вы будете продолжать искать замену того, с кем могли бы и дальше их развивать. Вместо того, чтобы строить новые.

Представьте, что в детстве вы не были смелы, но перебарывали страх. Пусть не с первого раза, но вам покорялись заборы, бревна и другие преграды. Вы не считали себя слабыми до того самого момента, пока не перешли, например, в пятый класс. Оказалось, что есть лидеры и задиры. И вы не можете дать им отпор. Родители посоветовали «быть умнее». А вам так хотелось получить боевое напутствие. Но вместо этого вы научились брать умом: во время контрольных и экзаменов все дружат с отличниками. А если суметь договориться, то и в промежутках не тронут (я смогла).

Вы понимали, как это сложно зависеть от настроения окружающих. Но защищать себя так и не научились. Зато вам стали интересны люди уверенные, которые могут за себя постоять. Вам бы хотелось равняться на них. И общаться с ними. С тех пор вы именно к таким и тянетесь, а вот они к вам, похоже, не совсем.

Инна Коломбет говорит, что если в определенный период жизни мы предали себя, перестали развиваться в важном для нас направлении, то не даем раскрыться изначально заложенной в нас силе. Она становится для нас вторичным процессом: не тем, с чем мы себя отождествляем, а тем, к чему стремимся. И оно в ответ стремится в нашу жизнь в виде друзей, знакомых, событий. Мы спешим слиться с этой энергией. Но подходя к ней, обнаруживаем, что дальше определенного не можем пройти. Нас как будто заколдовали «не садись на пенек, не ешь пирожок, не лезь со своим мнением, не высовывайся, не показывай своих чувств, заботься о безопасности больше чем о своем достоинстве и т.д»

По совету психолога, мысленно вернитесь в травмирующую ситуацию, поднимите в себе эту силу, злость, которую испытали в ответ, возмущение поведением обидчика. Просто представьте, как даете отпор. Возможно, в этой перепалке побеждает соперник. Но вы сражаетесь. И вам есть за что уважать себя.

Увлеченность сильными и уверенными в себе людьми говорит о желании привлечь эту энергию в свою жизнь, при условии, что ответственность останется на других. Ее брать на себя вы, похоже, боитесь. И вот с этого стоит начать. По совету Инны Коломбет, попробуйте принимать на себя ответственность за свои действия, свое «нет» и «да». «Да, я это сделаю; да, я знаю, что может быть опасно; да, я могу пострадать, но переживу и страдания, и все возможные последствия». Культивируйте в себе идею, что вы принимаете любой результат своих действий. Одно лишь это придаст вам сил.

Настоящую любовь может испытывать только зрелый человек (незрелые вступают в симбиотические связи). А зрелость, как и сила, тесно связана с ответственностью. Вы не можете быть уверены в результате своего выбора. Слишком много факторов, от вас не зависящих. Но как человек зрелый принимаете решение и говорите: «Я поступлю так и приму любые последствия своих действий».

Допустим, вы задолжали денег и не можете их отдать. Вы можете прийти к своему кредитору и сказать: «Знаешь, сейчас не получается вернуть тебе деньги, давай подумаем, как можно выйти из этой ситуации». Так поступит зрелый человек. Незрелый будет мечтать о счастливом стечении обстоятельств, выигрыше, счастье ниоткуда. Другими словами, если вы верите, что зависите от мира, удачи, больших, неподвластных вам процессов, то находитесь в состоянии ребенка, а мир ваш родитель.
Зрелость это знание того, что вы являетесь результатом своих действий, своего выбора.

Мужчине для того, чтобы стать полноценном, нужна женщина,которой он будет служить и которая будет за ним следовать. У женщины инициация происходит, например, при рождении ребенка, отделении от родителей. Последовать за мужчиной веря в его силу, это как шаг в пропасть, но только шагнув можно обнаружить, что там не пропасть вовсе, а новая неизведанная, страшно интересная территория.

Сепарация от родителей довольно болезненный процесс. Но живя с ними на одной территории, сложно не быть ребенком. Даже астролог спрашивает, с кем вы живете. Если отдельно от старшего поколения, включаются планеты высшего порядка,такие как Нептун,Уран, Плутон.
Часто люди говорят: «Я живу с родителями, потому что для меня это лучший выход». Однако в ходе расстановки выявляют симбиоз, непройденную сепарацию, а часто и желание пожертвовать собой ради счастья родителей. Но стоит ощутить готовность жить отдельно, как появляется возможность переехать (например, новая работа).

В норме энергия идет от старших к младшим. Если я как мама могу пожертвовать своей жизнью ради сына или дочери, это нормально. А если происходит наоборот и дети жертвуют собой ради мамы с папой родители заболевают, становятся беспомощными, впадают в детство. Гипертрофированное, невротичное желание заботиться убивает объект внимания. Опекой вы снимаете ответственность объекта за его жизнь, а значит, лишаете сил.

Однако помните о том, что способность испытывать ответственность не безгранична. Взваливая на себя чужую ношу, вы лишаетесь возможности отвечать за свою собственную жизнь. Как в таких вопросах отличить свое от чужого? Своя ответственность выравнивает осанку, дает чувство собственного достоинства и силы. Чужая ощущается как тяжесть на плечах, хомут на шее, боль в позвоночнике.

Будьте добры, отвечайте только за себя. И если кто-то хочет заботиться о вас, лучше откажитесь. Иначе однажды вам выставят счет. Например, когда вы отклоните просьбу благодеятеля.

Кроме того, задайте себе вопрос: кто ответствен за ваше рождение? Умом вы понимаете, что мама и папа. Но чувствовать можете обратное. Верните маме ее ответственность (и заслугу) за ваше появление на свет. И начинайте накапливать собственную.

Не нужно развешивать ярлыков. Однако строя отношения с человеком, отдавайте себе отчет в том, кем он вам приходится. Но даже если это муж, он не обязан превращать вашу жизнь в сказку. И если ваш избранник это делает сегодня, не ждите, что так же будет поступать и завтра, через месяц или годы совместной жизни. В женско-мужских отношениях нужно соблюдать баланс «брать-давать»

Иногда бывает, мы общаемся с человеком длительное время. А потом раз, и понимаем, что не можем жить без него. Инна Коломбет объясняет подобную перемену чувств узнаванием. Мы проверяем друг друга в процессе общения. Как это происходит? Обращаемся с просьбой или за советом. По сути спрашиваем: «Ты мне папу (или маму) заменишь в этом?» Заменил (или заменила)… А в этом? Заменил(а). А в этом? И в этом? И когда оказывается, что этот человек способен быть нам заботливым родителем, внутри щелкает: «Так ты и есть мой папа/моя мама!» Доказал. Полюбила. Теперь мы охотно «идем на ручки». И новоявленный «родитель» несет нас по жизни. Несет-несет. В здоровом варианте однажды не выдерживает и говорит: «Хватит, надоело, ухожу!» В нездоровом тоже не выдерживает умирает. Когда система давит, выйти из нее можно двумя способами: отказаться там быть или…

Отношения «родителя» и «ребенка» опасны и тем, что «детка», привыкая, что за нее все решают, напрочь отказывается взрослеть. Иногда заставляет жизнь. Например развод. В одной из книг Вячеслава Гусева, врача-психотерапевта, специалиста в области гуманистической терапии, есть такой пример. Пришла вдова, она потеряла мужа который решал все ее проблемы. Вячеслав предложил ей съесть брусок мыла. Она поднесла его ко рту. Затем между специалистом и клиенткой состоялся такой диалог: «Зачем вы это делаете?» «Ну, вы же сказали» «А вы любите есть мыло?» «Нет» «Вы хотите съесть мыло?» «Нет» «Так почему вы не скажете, что я спятил и вы не будете меня слушать?» Потому что она привыкла подчиняться: ответственность-то всегда лежала на другом. «Мне казалось, вы знаете, что говорите. Значит, вам это нужно». «Да мало ли что мне нужно! ВАМ не нужно есть мыло. ВЫ этого не хотите, тогда зачем делаете?»

Но таков ребенок послушен, терпелив и… беспомощен.

Когда проходит конфетно-букетный период, желание быть рядом уступает место другому видеть мир.Когда я ухожу от тебя в мир я меняюсь и прихожу к тебе новым, а значит всегда интересным и мы снова в тесном контакте.Но если один из двоих еще не прошел эндорфинную фазу, потребность спутника проводить вместе чуть меньше времени может вызвать ревность: «Ты меня разлюбил(а)». А кто-то делает вывод, что чувства угасли. Однако они просто изменились.
Если вы были определенное время счастливы вместе, то убывающая страсть является поводом сменить не спутника, а формат отношений.

В течение жизни мы меняемся, меняются и ваши потребности. Время от времени в вашем союзе должно обязательно рождаться что-то новое, творческое ребенок, проект, идея… Часто можно услышать: «Мы такие люди, мы так живем». А если посмотреть, то, может, вы уже совсем другие. Устали проводить вечера дома и вам интересно попробовать что-то новое? Среди бесконечного количества вариантов выберите тот, который устраивает вас обоих. Ведь если вы уже встретились, решив строить совместную жизнь, ее можно превратить в интереснейший творческий процесс. Если оставить борьбу за власть и перестать выяснять «правду» то можно даже попробовать принять свое счастье которое как и жизнь дается только Даром, бесплатно, ни за что и никак по другому!

Дина Симонова

для журнала SENSA