Когда-то сто лет назад, а точнее почти пятнадцать, я ничего не знала о психологии. Психологи представлялись мне такими же редкими и необычными существами, как и снежный человек по имени Ети. И вот мне в руки попала книга Эрика Берна «Люди которые играют в игры». Идея, что поразила до глубины души, звучала так — подсознание никогда не ошибается, хранит любую информацию вечно, то есть никогда и ничего не забывает, и любыми способами защищает нас от боли.

НУ НИЧЕГО СЕБЕ!!! У Меня на службе эдакий идеальный и невидимый Некто и чего ж тогда мне тогда так сложно жить? Почему же я постоянно ошибалась в выборе жизненных стратегий, мужчин и деловых партнеров? Знаете как с греческого переводиться слово «грех»? «Мимо цели»! Если я беру билет до Лондона, а хочу при этом попасть в Москву, то куда я попадаю? Правильно, в Лондон! Так может дело в том, что наши действия и наши желания не совпадают?

Ну, например, я хочу нарисовать великую картину, но пока не удосужилась даже краски купить. Вряд ли, в таком случае мир узнает о талантливом художнике, даже если в моей голове роятся гениальные замыслы.

Под лежачий камень вода не течет. Но, как оказалось на опыте, не течет она очень часто и под очень даже шевелящиеся камни. Разве у вас нет деятельных знакомых, которые в результате своей бурной деятельности только еще больше погружаются в пучину долгов?

Помните, было время, когда огромными тиражами выходили книги по созидающей визуализации? Мы с вами, продвинутые читатели, рисовали себе картинки прекрасного далека, повторяли афирмации и действительно что-то сбывалось. Но качество жизни при этом не менялось, то есть мы не становились счастливее и несмотря на некоторые удачи, в конце концов забрасывали практику визуализации как малоэффективную.

Вопрос о том чем же в конце концов занято мое могучее подсознание оставался открытым. То есть наличие идеального слуги еще не означает, что этот слуга будет выполнять ваши приказы. Так что, бунт на корабле? Ваше подсознание из слуги превращается в провокатора и саботажника? С какой стати? Это же Ваше подсознание и по утверждению Берна, оно должно защищать вас от боли и приводить к удовольствию!. Но опять же так не происходит! А бывает еще хуже: и цели поставил правильные и страхи на пути преодолел и достиг всего что наметил, но радость не пришла, а наоборот, чувствуешь тоску и опустошение. Такое ощущение, что играешь в игру, где правила неизвестны, поэтому выиграть невозможно. Есть, правда, уникумы которые создают свои правила и приглашают поиграть других. Но исход известен — всегда выигрывает создатель игры. И если потом у творца игры все в порядке с совестью, то этим можно заниматься даже продолжительное время. Но есть еще большие процессы, которые меняют правила, например мировые кризисы, государственные перевороты и т.д. На каждого большого игрока всегда найдется еще больший. Одни вопросы! Где же искать ответы?

Для того чтобы найти ответы, мне пришлось полностью перестроить свою философскую систему и в буквальном смысле поменять точку зрения на многие вещи. И появились другие вопросы, например «Чего я хочу на самом деле, когда думаю, что хочу Этого?». Под «Этим» я понимаю все что угодно, любые потребности и желания. Я занимаюсь расстановками по Хеллингеру и каждая расстановка, это наглядная демонстрация замечательной истины. Истины состоящей в том, что только любовь является единственной настоящей реальностью. Только в ней мы испытываем настоящую потребность. И все что мы делаем, мы делаем из любви.

Часто можно услышать утверждение, что на нас влияют другие люди, сбивают со своего пути. Например, не вышла замуж за этого мужчину, потому что мама была против. Теперь страдаю всю жизнь. Или пошла в медицинский институт вместо театрального, потому что папа настоял. Или попала в дурную компанию, где пристрастили к алкоголю. Или пошла в секту, потому что муж бросил. Хотела бы заниматься танцами, но ребенка вечером не на кого оставить.

Мы привыкли к утверждению, что у каждого человека есть свой путь и главное с него не сбиться, правильно угадать направление. Найти свое дело, своего мужчину, свой талант. Долгое время и я верила в «теорию правильного поиска». Но увы, и эта теория не работает.

А теперь включим простую логику и подумаем. Кого всегда легко переключить с одной деятельности на другую ? Кто доверчиво поддается любым соблазнам?

Кто сделает все что угодно лишь бы получить немного любви и одобрения? Правильно, РЕБЕНОК!

Мы привыкли отличать детей от взрослых по внешнему виду, иногда по способности к самостоятельным действиям, как правило, простым. Поехать в другой город и провести там несколько дней, заработать денег (или других ресурсов) на выживание, заняться сексом — вот примерный список таких действий. То есть большинство кажущихся взрослых на самом деле дети. Что взрослого человека отличает от ребенка? Взрослый знает, где его ответственность, полностью ее принимает и никогда не несет чужую. У взрослого нет потребности выяснять отношения с родителями просто потому что они уже выяснены. И в результате выяснений оказалось, что родители, самые уважаемые люди, ведь это они дали жизнь и вы им бесконечно за это благодарны., И еще взрослый верит в силу каждого человека и соответственно в свою силу.

Ребенок растет в объятиях родителей, и может заняться своими делами, только оставив маме и папе их дела, их взаимоотношения, их боль, их выборы. Это сложно понять не пережив. Мы слишком привыкли быть такими «помогайчиками». Например, рассказать папе, что он неправильно ведет себя с мамой, а маме помочь пережить ее чувства. Это означает высокомерно мнить себя сильнее своих родителей, что является непочтительностью по отношению к ним. И если ты достаточно уважаешь своих близких, достаточно для того, чтобы перестать заниматься их делами, то можешь заняться своей жизнью и своей судьбой.

А выборы становятся правильными в тот момент, когда у тебя есть мужество их сделать и принять все последствия этого выбора. Сила приходит тогда, когда ты говоришь — «это моя ответственность», но только если ответственность действительно твоя. Если ты " случайно" взял чужую, то не сила придет, а тяжелый груз ляжет на твои плечи.
И этот наш невидимый могущественный слуга, на самом деле занят только одним — он проявляет и провозглашает нашу любовь. Делает он это идеально, никогда не ошибаясь и ничего и никого не забывая. Он делает то, что не делаем мы. Например, если сын сильно осуждал своего отца-алкоголика, то провозглашение любви выражается в том, что сын начинает пить. Я знаю одну семью, где мама, папа и дочь постоянно в состоянии войны и они нашли единственный способ любить друг друга — они все болеют сахарным диабетом. Болезнь их объединяет. Если у вас есть недостаток в деньгах — ищите любовь, которую вы проявляете таким способом. Если вы чем-то серьезным больны — за этим тоже любовь. «Ищите женщину» — говорят французы, «ищите любовь» — говорят расстановщики. Любые наши проблемы — это всего лишь способ выразить любовь. К близким, к Богу, к стране. Я даже сталкивалась с экзотическими способами выражения любви к ныне покойному Советскому Союзу. И единственный способ выхода из проблемной зоны — это научиться выражать любовь напрямую — в чувствах, словах и действиях.

Еще раз повторюсь, что иногда выразить к кому-то любовь, означает перестать ему помогать, то есть не забирать его ответственность и силу. Вы же не станете за кого-то делать зарядку?

А как же взаимовыручка? — спросите вы. Забота о ближнем? Все это замечательно, если не делается с тайным посланием типа—я позабочусь о твоей жизни, а ты позаботься о моей. То есть — ты возьми мою ответственность а я возьму твою. И вместо двух сильных людей мы получаем двоих, уставших тащить чужое на своих плечах.
Какова же причина того, что мы берем чужую ответственность и живем чужие судьбы? Ответ парадоксален! Причина этому -тоже любовь. Причем почти всегда — к родителям. Именно они подсознательно предлагают нам взять груз, а мы с любовью берем. Например, мама приглашает ребенка быть посредником в своих отношениях с папой. «Пойди, скажи своему папе, что маме было плохо с сердцем, когда он пошел с другом в пивную» — говорит она сыну. И сын начинает брать себе злость мамы и вину папы. Когда родители отдают свою ответственность, дети берут всегда. Потому что каждый ребенок любит родителей. Теперь, когда ребенок вырастет, он по-прежнему будет нести ответственность родителей за свои чувства, а своя ответственность уже не поместиться.

И ходят по миру любящие существа, несчастные, обозленные, разочарованные, больные, бедные. Мы так выражаем любовь и не знаем, что все остальные заняты тем же самым. Моя мама говорит, что критиковала нас, своих детей, чтобы вызвать чувство протеста и желание доказать, что мы лучше. Она так выражала свою любовь. А я тогда думала, что мама меня критикует потому что я ей не нравлюсь и она меня не любит. Я выросла, мама по-прежнему меня критикует, но я уже по другому на это смотрю.

Если мы разгрузим немного нашего идеального слугу, будем напрямую выражать свою любовь к близким, то у него останется время выразить любовь к Миру, к Вселенной, к планете Земля. И кто его знает чем ответят эти великаны? Почему-то я верю, что это будет прекрасно...